木头

      因了那几场雷阵雨，换来了清新的空气，舒服的凉风习习，携带着花香阵阵。饭后在小区里散步，惬意而满足。

      大半年了，也近三年。无需摘除那四个月，只为那同样成长着的历练着的青春，它在我们的爱情里。

      有时候害怕了等待，然后或沟通或见面，消除了忧虑，精神饱满地继续走下去。见上一面就像吸毒者苦苦等待终于吸上一口，然而此时的愉悦与畅快却并不能恒久。戒掉？不能！于是，在一次又一次中上演着分离综合症。

      毕竟吸毒的日子不是长久之计。却也惦记着那畅快，怕没了这毒，反而倦了厌了。

        假如需要用一部分时间等来很长时间的幸福，我愿意等。

        我曾经试图不等。换来了许多伤害。sorry

        其实，自己原谅自己没有意义。可是，我很自私地想要自己从某些事中解脱出来。

       突然发现许多的电影和音乐能引发共鸣，突然发现很多书里的道理像是专门说给我听，突然发现周围的许多人也在痛苦着。

      想通过文字安慰自己，发现效果一般。想看书、看电视剧，发现效果很糟。想通过忙碌忘记些什么，发现原来可以一心两用。……

      最近懂得了很多东西。有些事情，大概就是要让我们成长、成熟。

      不后悔，不强求。淡定吧。

      台风过后，应该会恢复平静的。

      24小时分配下来，除了睡觉、吃饭、上厕所、在马路上，其他时间开着电脑。

      我不喜欢这样的浮躁和快餐。

      看到别人开始在写大学回忆录，我竟没有冲动了。

      慢慢开始不写日记，慢慢开始不看书，慢慢开始疏远人群，慢慢，，慢慢地，我在退化。

      我是三分钟热度的人吧。所以奥恰洛夫已经基本消沉在我的记忆箱中。所以有一些我本以为我会记得很牢的名字我也一一忘却了。一些我以为我会坚持的事情后来我也一一放弃了。

      可是，我是吗？如果是三分钟热度，为什么我要坚持那么多年以后放弃呢？

      我愿意选择淡定。

     我可以有很多事不再干了，但我要开辟出新的事来做！

      这是惊讶的表情下，产生出来的语气词。

      尽管平时我只说“呀！”，今天为了表达惊艳，还是多加个“OH！”

      今天是个值得纪念的日子。很多东西突然明朗了很多。我终于知道了理由。

      六一过了。昨天过的。执意要跟外甥女一起过儿童节。长大后，才发现儿童节的重要性。我想，我应该放弃过儿童节的念头，做一个合格的“大人”。就如我应该放弃一些执着的念头，好好生活。

     我们为那些我们不能得到的，或失去不能复得的东西，大概都有一种执念。可是，我们却只有一颗心，一双腿，我们能走的路仅仅一条。选择了左，便与右无缘。无论结果如何，我想不应该去惋惜、后悔，也不该质疑之前做的决定。一头走下去，就是撞头了我们也要坚持到底。

      大人，要为自己的行为负责。

      毕业照时间公布之后，我们在等待毕业。

      F对于离开有强烈的反应，J可能不留广州……于是，我们可能自此各奔东西。相遇，会难吗？之前一直忙于两个学位的班级事情，恨不得快点毕业，逃离这个“万恶”之地。可是，当我的忙碌告一段落，我突然想起来，我不愿意毕业。

      我的小学，我初中、高中……我不是一个会主动去联系别人的人，但我做得没有源哥好。老大他是清新脱俗的居士，他淡定，不浮躁。但我又没办法像其他人那样，主动去联系各方好友。所以，维持下来的，是那些我认为即使不联系也会很铁的关系。那么大学，来自不同地方区域的我们，会不会更加容易断了联系？

      小时候，着迷于透明的东西。玻璃、白色的塑胶袋、吹的泡泡、透明的雨衣和雨伞……透明的东西可能对于我们都有着难以言喻的吸引。以前是，现在还是。

      恋爱的人，总会希望了解对方的所有一切。我们希望透明，又怕被透明刺伤。然而，也有些刻意的不透明，为了自己的欢愉。不管最后如何，不透明总比透明刺得更伤。

    恋爱如是，公务员亦如是。参加了两场公务员面试，区别甚大。然而，那隐隐的漏洞与明摆的黑幕相比，我想我更愿意相信自己以为的透明。在接受了一次次关于透明的考验，我们总会成长起来的。我们尽管不再纯粹相信透明的存在，但依然会心存愿望。

     T的恋情，以及公务员面试，我突然觉得自己长大。我一直逃避的事情难道就是长大？

      某天想，其实人累没有关系，我怕心累。心累了就什么都提不上劲了。

      自从公务员出成绩，我喜忧参半，然后便开始了精神上的自我折磨。当然，我自信，可是，大学生活让我对于未知的因素不再有那么大的期望。反而淡定了。然而，我一个人的淡定却没用，想来，考公务员不单是自己的事。

      昨天终于也审核完了，却还有一个面试时间迟迟未公布。我讨厌那些不确定的因素的烦扰，让我总觉得自己没办法好好掌控自己的时间，做好自己的安排。

      剪了头发，然后发现人的坚持是有道理的。以后，我还找我的御用发型师。我承认，我没有冒险精神。

      昨天和J散步，突发奇想要吃小站的pizza。今天便成了那里的第一单客人。

     下雨天。不烦不燥，走完那段路，感觉像完成一个章程。我喜欢下雨天的小站。

     水淹玻璃，雨打玻璃。点点滴滴，稀释心情。每次坐在小站，尤其是雨天，总感觉宁静。

     翻看桌上的本子，关乎爱情、关于友情……字字句句，总能走进心去，敲打着。

     曾经，我也年轻过。尽管，我还没年老。

     可能最后一次在小站，可能最后一次温习在图书馆看杂志的心情。

     突然觉得，自己回来了。

     不愿意让自己敏感多思，没有日记的日子快两年。感觉太多的压抑和太多的不愿说出口。可是，我只是已经不知道要如何说出口。

     看杂志的时候想起了啃书的年代，那时候，我愿意每周把剩下的生活费全部用来买书看。

     可能前段日子过得太舒服，最近开始了奔波。先是广交会，然后资格审核，然后跑大学城……

     我喜欢那种奔波中睡着的感觉，也喜欢奔波中发呆的乐趣。

     可是，定下来之后我发现我想要很懒。我不想去思考太多。

     有些事过去了就是过去了，不必深究。

     有些人走了就是走了，无需在意。

     我要的日子，就在后头。我，应该义无反顾！

     冷冷的雨，在闹哄哄的场馆外面，从天而落。头发、肩膀、背包、手表、裙子、鞋子……我不愿意快走。

     这场景换了地点，那是发生过好多次的熟悉。心情同样——难过。

     我不明白为什么自己难过。就像我不明白自己的执着。

      把三方寄出去之后开始感觉空空的，好像惦记的事情一下被抽离。我继续生病、努力睡觉，开始担心怎么把这沉甸甸的四年打包回家。

      是时间还没到吗？我竟一点要离开的伤感和不舍都没有，倒是恨不得赶快离开这里。离开论文、离开登记表、离开那一切繁琐和杂碎的毕业事情。连本以为我会一直保留的许多文件，昨晚在我的一下下“DELETE”按键下消失。

      大学欠了我许多的东西，我也欠大学许多东西。不知道是否能够扯平？可是，一下子扔掉五双鞋，再买进五双，那也是不对等的吧。

      开始不敢去感受了。走在新市墟的感觉让我觉得广州这个城市的悲哀，急冲冲上了的士逃离人群。但，我不愿意逃离所有。

        如果我还在上课，一个月已经过去。

        如果我还在上课，今天是我的假期。

        没课，没论文，没工作，……什么都没有。今天确实是假期。

       一直觉得自己有某些不好的习性，例如该说话的时候不说话，明明说话了却说一些别人听不懂的话or无关紧要的话。例如别人不让我干某些事的时候我非得要干，二十几岁我担心会叛逆到我老去。例如我总是会跟别人唱反调，明明在劝着别人不要分手待会却支持起分手的念头。我是没有立场的人，假如一定说我有立场，那么别人的对立面就是我的立场。例如我做事情需要一段持续性的时间、不喜欢太多其他事情分心、不喜欢被打断。

      是春天了吧。

      紫荆开了许久，木棉也开了。树上也开始换新枝嫩叶。

      春天有能力让人感动，也有能力让人心情愉悦。

      企盼着一场春雨，让我走进春天。

      有多久，我已经忘了春天的样子。